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7月13日 在这浮躁的城市放风筝。 我是一个浮躁的人。
从一个浮躁的城市来到另外一座被称作“休闲之都”的浮岛。
然而，这座看似悠闲的城市，依然浮躁。
更可怕的是，我还在一所浮躁的学校。
从而，我无可救药地变得越来越浮躁。
如果从前的浮躁是种气质，那么如今它在我身上已经发展成习惯。
于是，我每天都不自觉地把自己放进一个个剧烈摇晃，快速剪切的短镜头里，平行地质疑自己生活的意义，浮躁得把自己整得很郁闷。
刚刚看见大Ber在博里说：
大河犀说，如果你还会郁闷，说明你还很幼稚。
换言之，如果你一天比一天不郁闷，就说明你正在走向成熟。
大Ber壮言曰：男人不需为情爱往事故人等杞人忧天，把自己搞得很郁闷。而且，
“一个男人是不应该轻易流露出郁闷或伤感的！”
这些话，大概是写在读完我的上一篇博文之后的。而我写上一篇博文的冲动，是在翻完电脑里所有以前的照片之后的。
我当然不能武断地责怪大Ber的忘旧或者是不近人情，但是我这么一个平素浮躁在自由散漫，不萦于心中的人偶尔抽空郁闷一下，肯定是有理由的。
而且，要是还不让我在博客上矫情地无病呻吟一番，莫非还让我上街去恶心无辜的劳苦大众？
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言归正传。
我是一个浮躁的散漫主义分子，来到成都，就开始变得更加浮躁。
我觉得这座城市弥漫着让人失足深陷的流沙浮土，一不留神便惹人沉沦。不甘沉沦的我擎着所谓的“梦想”，在漫漫浮土上步履蹒跚地一溜小跑，只希望风够大，天够高，风筝飞得够远能把我带离这片浮躁的沙土。然而我却更加深陷，不能自拔。也许，不应该是风筝带走双脚，而是双脚牵着风筝。
这便是压在我身的现实。我有一个用渺渺神魂牵绕着的梦，它隐隐存在而轻如鸿毛，在你一次次痛下决心时慷慨闪现，却在日复一日的平庸重复中隐身夜幕。它飘飞在凝重、移动、翻滚的厚厚云层之上，抛下一根似断似连的红绳缠绕在你的手指，让你无从借力却又欲罢不能。
它让人爱恨交加，取舍两难，让人如坐针毡，如履薄冰。但偏偏又欲罢不能，不得解脱。在这种折磨下，我开始神经质地浮躁。
人天生的宽容，可以在马到功成时忽略些许失误，也能在全盘皆输时找寻偶尔亮色，但是我却痛恨自己在面临抉择时的无力感和一事无成时的安然自得。
这也许也体现在我把自己的一事无成归结于这座城市的气质。但是为什么我在梦想从未如此贴近时依然没有丝毫喜悦，有的依然只是蠢动的失望和无助。
现在的我，往往是呆呆对着冰冷的电脑屏幕打发无聊的一天，既不想出去走走，也不想静下来思考。现在的我越来越容忍自己的甘于平庸和意淫理想。我把自己遗弃为一个充斥垃圾文化和过时信息的垃圾桶。我不再能迸发出灵光的灵感，创作出叫绝的作品。我眼看自己被掏空，被埋没，被忽略，却无能为力。我真的就这么慢慢堕落于平庸。
得，要睡的觉照睡，要打的字照打，要吃的饭要喝的酒吃喝不误，以往意淫过的美女照旧意淫。
要是等到有一天，连载梦的风筝也坠落了，我混迹于这个孤独如芒在背的浮躁城市，该怎么办？
那我就真的成了这座孤城里，一座孤独的岛，一个人孤独着了。 7月2日 知交半零落。 是不是人在远望过去，触摸过去，回忆过去的时候，都会禁不住矫情地伤感？
所谓“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。我觉得我就陷入了这么一个千年前就设下的陷阱。
但是我依然在审视这些过往的景象时想起从前的一些人，一些事。
看着那些曾经熟悉的人都走开了，不在了，说不上话了，心里就不禁寂寞。
人有悲欢离合，总是离悲多于合欢吧。
零落，都零落了吧。
天之涯，地之角，知交半零落。 一斛浊酒尽余欢，今宵别梦寒。 |
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